Чаще всего наши внутренние границы нарушают те, кому мы это позволяем. Сначала мы позволяем нарушать свои границы из – за желания не ссориться, живя по принципу: «Лучше плохой мир, чем хорошая ссора». Со временем наши границы нарушаются уже бесцеремонно и все в большей степени.
Что же такое наши внутренние границы? Они у каждого свои и никому не видны, а порой, размер их не определён, даже, для самого себя.
Если вам случайно придавили палец в дверях машины, все понимают, что вам больно, потому что нарушены физические границы.
Если к вам вошли в дом и забрали понравившуюся вещь, или решили занять вашу комнату - все понимают, что нарушены имущественные границы.
Никто не задумывается, какой силы боль испытывает человек, что он чувствует, когда нарушаются его внутренние границы.
Когда человек, с которым ты дружишь, в присутствии других встаёт тебе на голову, чтобы казаться выше в глазах других, делает все, чтобы не заметили твою значимость, и, даже, стирает твоё имя с документов, объявлений, грамот… – заметят ли окружающие, как нарушаются твои внутренние границы? Никто этого не заметит, как заметили, когда тебе прищемили палец.
А как же быть, когда понимаешь, что цена вашей дружбы оценена в 5 долларов?
Для установления здоровых границ с друзьями, коллегами надо уметь сразу сказать «нет» и оставаться твёрдым в своём решении. А может быть снова по принципу: «Лучше плохой мир, чем…?»
А если ваш друг старается угодить человеку, который обманул вас?
Вашему другу есть выгода от того человека, но, в то же время, он не желает испортить отношения с вами? Ваш друг использует вас, чтобы угодить другому.
Нарушены ваши внутренние границы. Для вас это приемлемо?
Иногда люди говорят: : «Мы никогда не ссорились, мы, просто отошли друг от друга…» Чаще это означает, что имело место нарушение внутренних границ и люди, даже, сами не поняли, почему им стало комфортнее, когда они отошли друг от друга.
Можно ли воспитать в человеке понимание своей границы и уважение к внутренней границе другого человека?
Надо ли нам это? Или можно бесцеремонно бросаться словами, менять свои решения, предавать близких и друзей? Без формирования и понимания внутренней границы, именно, так и происходит – измены, предательство, оскорбления, оговоры, настраивание твоих же друзей против тебя и многое другое. От этого рушится целый мир.
Воспитание и понимание внутренней границы формирует нашу личность и подсказывает нам, что мы чувствуем, или не чувствуем;
что нам нравится и что нам не нравится;
чего мы хотим и чего не хотим.
Но главное: ЧТО МЫ МОЖЕМ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ?
Внутренняя граница определяет нас. К сожалению, не каждый человек способен понять и почувствовать психологические границы другого человека. Он будет в недоумении, узнав, что он больно обидел друга. Он чётко имеет понятие, где начинается и где заканчивается материальное владение, но ему и в голову не приходит, что есть еще и внутренние владения.
Не пытаясь воспитать в себе внутренние границы, человек затормаживает развитие своей личности, теряет близких людей и друзей, у которых чувство внутренней границы организованно выше.
Не понимающий высокую организованность внутренней границы» другого человека, вторгается в эти границы, не понимая своего вероломства.
Часто человек не осознает, начиная какое – то общее дело с другим человеком, что каждый берет на себя двойную ответственность за соблюдение внутренних границ. Он не может уже самостоятельно распоряжаться не только материальным, но и, в первую очередь, духовным достоянием.
Например, вы с другом заключили творческий союз пусть, даже, на словах, по проведению какого – то культурного мероприятия. Вместе обсудили пути по достижению этой цели, пригласили еще одного человека для сотрудничества и приступили к выполнению проекта. В ходе подготовки, выяснились обстоятельства, нарушающие «внутренние границы» вашего друга, связанные с некоторыми уловками и непорядочностью третьего лица. Ваш друг отказывается от сотрудничества с третьим, но готов продолжать сотрудничество с вами. Как вы поступите?
1. Вы будете продолжать с другом работать над этим проектом без третьего лица?
2. Вам в данной ситуации выгоднее работать с третьим, и вы скажете об этом другу сразу и честно?
3. Вы не хотите терять дружбу с другом, но в предложении третьего лица есть выгодные для вас моменты и потому соглашаетесь на сотрудничество с третьим лицом за спиной вашего друга?
Какой вы выберите ответ?
Только первый ответ показывает вас, как высоко порядочную личность с пониманием «внутренних границ» человеческих взаимоотношений.
И так, вы за спиной у друга стали организовывать мероприятие с третьим лицом и столкнулись с тем, что вы не имеете достаточно человеческих ресурсов для осуществления этого проекта, поскольку ваш друг всегда брал на себя большую часть нагрузки по подготовке мероприятий и имеет значительно больше полезных контактов и друзей.
Третье лицо считает, что нужно воспользоваться организационной работой вашего друга и провести мероприятие в тот же день и по тому адресу, где уже работает рекламная акция, организованная вашим другом. Как вы будете осуществлять этот проект?
1. Вы измените место, день и время для проведения мероприятия, чтобы не нарушать внутренние границы вашего друга и дать ему возможность осуществить проект, в задуманные сроки? Вы не будете использовать его рекламу, связи и его друзей?
2. Вы используете данную ситуацию в свою пользу и будете проводить мероприятие именно в тот день, в том же месте, зная, что ваш друг уже проделал определённую работу по рекламе среди его друзей, знакомых и фирм.
3. Вы будете делать личные контакты с друзьями вашего друга, даже малознакомыми для вас, для того чтобы привлечь, как можно больше народа. Каждый человек несёт вам прибыль в 5 долларов.
Только первый ответ показывает вас, как высоко порядочную личность с пониманием «внутренних границ» человеческого общения.
Ваш обманутый коллега, с которым вы не один год занимались проведением творческих мероприятий и, который за несколько лет общения начал считать вас лучшим другом, не упрекнёт вас, не создаст конфликт, будет продолжать общаться с вами, зная, что вы используя его идеи и планы сотрудничаете против его. Вы будете думать, что вы ничего особенно не сделали, если он «проглотил» – значит то все в порядке.
Ваш друг считает, что выясняя с вами отношения, нарушит свою внутреннюю гармонию, которая для него значительно важнее, чем ваше желание использовать ситуацию с выгодой для себя.
Ваш друг пошёл осуществлять новый творческий проект в другом месте, хотя мог пригласить партнёров для осуществления ранее задуманного проекта в тот же день и в том же месте, где уже проделал большую подготовительную и рекламную работу.
Почему не стал мешать вам пользоваться его трудами и его затратами?
Потому что:
У него чётко организованны собственные внутренние границы, он заботится о гармонии, как своей, так и вашей души. Главное, что случилось: сложившаяся ситуация позволила ему определить, что вы не надёжны.
Он понял, что материальные границы для вас важнее, нежели понятие о порядочности, о внутренних границах и о дружбе.
Почему одни люди хотят, как можно дороже продать плоды своего творчества, а другие плоды своих творческих мук раздаривают не только друзьям, но и мало знакомым людям?
Почему одни целители лечат больных за слова благодарности, или, в крайнем случае, за банку молока, а другие стяжают, стараясь взять подороже и, даже, забрать последнее?
Потому, что одни лечат, чтобы вылечить, а другие лечат, чтобы заработать.
Одни проводят культурные мероприятия, создают журналы, чтобы посеять зерно знаний, любви, добра в людях, а другие – чтобы заработать.
Почему талантливых, бескорыстных людей терпеть не могут те, кто уже забрался на борт плывущего судна?
Потому что таланты этим «бортпроводникам» уже своим присутствием мешают казаться «лучшими из лучших».
«Капитан» продырявленного судна интуитивно чувствует и боится, что избранными и лучшими могут стать другие. Гораздо легче быть «вожаком», если нет рядом того, кого могут полюбить больше.
Совсем простенькие примеры о незамысловатой дружбе.
Хотите узнать, как к тебе относится человек, с которым ты дружишь – зайди в «Одноклассники» и посмотри с кем и как дружит он, и дружит ли он с тобой.
Хочешь узнать, как к тебе относится друг? Значит скоро сама собой сложится ситуация, в которой ему надо будет сделать выбор: предать тебя, или нет.
Когда человек, которого ты считаешь другом, предпринимает действия, чтобы оттолкнуть тебя от твоих же друзей и сделать их ближе к себе, подумай, нужно ли продолжать дружить с ним. Ты потерял через него старых друзей, не рискуй потерять тех, с которыми ты еще не знаком.
Чтобы узнать, как к тебе относится друг, посмотри, сколько усилий он вложит в презентацию твоего творчества.
Он не плохой человек, а для других – «золотой человек», просто, твой друг прихватил простуду и заболел «завистью».
Он будет хорош для всех, а быть преданным тебе - ему уже невмоготу.
Ты не хочешь потерять его – тогда не расти, а топчись на месте.
Ты не можешь топтаться на месте, у тебя есть грандиозные идеи и ты готов их осуществить? Тогда тебе придётся потерять дружбу. Убереги друга от новой бури зависти. Ему легче пережить твой успех, находясь подальше от тебя, чем быть рядом и видеть, как у тебя все получается. Он от твоего успеха чувствует себя ущербнее.
Твой «друг» был бы счастлив, если бы ты все потерял, попав в беду – тогда он со всех своих сил помогал бы тебе. Не так уж и плох твой друг, но болезнь под названием «зависть» даёт свои метастазы. Не будешь же ты осуждать человека за то, что он болен. Сначала ты попытаешься помочь больному, а если его болезнь становится опасна для тебя и для окружающих, то ты предпочтёшь изоляцию, дабы не пострадали ближние.
Почему писатели так одиноки? Только в дни презентаций рядом с ними много людей. Люди собираются, как у печки, которая греет своим бескорыстным теплом. Одни приходят на презентацию потому что любят твоё творчество, другие от любопытства, третьи, чтобы попасть в хронику событий, а еще одни – те, которых ты особенно ждёшь - у них всегда есть причины не прийти, дабы не повысить посещаемость твоего мероприятия и твой рейтинг.
Дай, Господи, здоровья и помоги тем, кому успехи других приносят страдания.
Благодарю Тебя, Господи, что не дал мне познать чувство зависти ни к другу, ни к врагу.
Господи, приумножь любовь в сердце моем и в сердцах других, помоги всем нам встретить друзей, не предающих дружбу за 5 долларов.
Благодарю Тебя, Господи, что удержал меня от написания этих слов прямому адресанту, кто с болью и с новой ненавистью прочитал бы их.
Спасибо, Господи, что надоумил написать свои мысли для всех, а, значит, сегодня это было нужно еще кому – то.
Дай, Господи, всем нам сил и преданных друзей.
